Pensamientos Cerdos

Vuelven los Pensamientos Cerdos. Proximamente...

2009-11-18T20:46:00.002+01:00

Los moviles y sus cosas

2008-10-09T15:54:00.003+02:00

Lo que relato a continuación está basado en hechos reales, de ahí que los nombres utilizados son ficticios y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Antes de nada diré que esta entrada no se hubiera podido llevar a cabo sin la ayuda de “Visval”.

Visval, me cuenta apenado qué no hace mucho su movil fue victima de un fatal destino, total que se dirigio al “Bodaphone” (¿sabeís q es?) y allí comienza su mal en esta andadura; resulta que mientras le reparan el movil, pues le entregan otro. Pero que otro movil aparte de ser un poco feo y viejo vamos resulta que todavía tenía una serie de mensajes de su anterior usuario, tras largos estudios de los mensajes llegamos a la conclusión de que ese usuario era una chica y estos mensajes que recibia eran de un chico; la chica la hemos bautizado como “La colega” y al chico “El colega”. “La colega” fue previsora y borró los mensajes de salida y no sabemos que le diría a “El colega” pero ¿y los de entrada eh? ¿y los de entrada eh?, pues ataros los machos……………que son 55 mensajes, una vez más GRACIAS VISVAL

TELEFONO: *******16 (TÚ SABES QUÉ ERES TÚ, NO NECESITAS COMPROBAR EL NÚMERO COMPLETO)
Todos los mensajes son originales, no han corregido las faltas ….

MENSAJE 1: Jo era pa tar mas tiempo contigo pero weno…
MENSAJE 2: Un va 6:30 asi nos liams mas rato o k?
MENSAJE 3: Ok pos entnces cuand yeges en na k eso empiezo a kitart cosas ok? Te vas a poner tanga?
MENSAJE 4: Te dejo elegir entre tanga o culot k eliges?xD
MENSAJE 5: K elijas entre tanga o culot pa mañana ok?
MENSAJE 6: Pues elije…xD
MENSAJE 7: Y el tanga xk dices k no?cuants cndones tienes?
MENSAJE 8: Dos no te kedaba uno?
MENSAJE 9: Jajaja ok t traes los 2 no?
MENSAJE 10: Pa exar uno recargo y otro pa desperdirt bien ast k t vuelva a ver o k? :p
MENSAJE 11: Ea mejor no? :p
MENSAJE 12: Vams si kieres exams 2 lo k tu veas
MENSAJE 13: Ok y cuand terminems el primero no kedams desnudos o k?xD
MENSAJE 14: No ombre di… Pero el primero dnd va a ser?
MENSAJE 15: Ok k cama prefieres mia d mi ermana o d mis padres?..
MENSAJE 16:No va elige enserio…En la mia o k? Y luego nos kedams tumbaos viend la tele o k?
MENSAJE 17: Asi al terminar podms juguetear debajo d la sabana :p
MENSAJE 18: Esk kiero kuant antes mejor k ya no t voy a ver =(
MENSAJE 19: Supongo k sobre las 10 y antes xk no maxo?
MENSAJE 20: Maxo 6 y media
MENSAJE 21: Y cuant tiempo t vas y a dnd d vacacions?
MENSAJE 22: Yo aun no se ire maxo t voy a xar d mns aver k aces x ay..xD
MENSAJE 23: Yo cn esta cara no creo solo m kieres tu kreo…xD
MENSAJE 24: Si pero no m kiere nadie.. :/
MENSAJE 25: No se nunca m lo as dixo enserio no t lo curras =(
MENSAJE 26: Seguro k m kieres?
MENSAJE 27: No… No tq poko tkmmm :p siges cn maria?
MENSAJE 28: Preguntale algo k podams hacer pa mañana
MENSAJE 29: Ya pero dile k t diga cosas k aya exo cn el novio
MENSAJE 30: Pero dile k t diga pa mañana va…
MENSAJE 31: Pero xk? A ella se lo a nexo no? Dile k si da gusto o algo… Esk no t pued dar asco eso maxo…
MENSAJE 32: K va ami no a ti si? Dile a maria k si da gusto o algo..
MENSAJE 33: Entonces pued no?
MENSAJE 34: Cosa x ti o x mi?
MENSAJE 35: Tu trankila mientras k lo lleves lavao no pasa na… tonces pued no?
MENSAJE 36: Dile k t diga mas cosas k asi disfrutarms mas :p
MENSAJE 37: K t diga mas cosas k asi nos lo pasams mejor :p
MENSAJE 38: No dile k t diga cosas k nosotros no sabems muxo anda…
MENSAJE 39: Cntx al mms y no m yames k toy en el saln xD
MENSAJE 40: Da = escrib esk toy en el salon y tan mis padrs :s
MENSAJE 41: Enga
MENSAJE 42: No maxo … Aver si te kres k mi casa es un pikadro… No ivas a yamar?
MENSAJE 43: K a venio mi madre… K kereis?
MENSAJE 44: Maxo escribe k mi madre a venio y ta dnd x saco…
MENSAJE 45:Pero aver m dices eso o k?
MENSAJE 46: Pos k yame y able pero k no aga el tonto…
MENSAJE 47: As yamad solo pa lo d la vend?xD
MENSAJE 48: Kieres k agams eso? Y lo d xuparla es algo normal tmbn pero weno… Dile k t diga alguna postura...
MENSAJE 49: Nose sabe mas? Y lo d xuparla k t a dixo? Y x el culo a exo algo? Cntx a todo xD
MENSAJE 50: Como eres asi maxo pero k problema tienes maria se la xupara preguntale… Y dile k si a exo la postura d ella a 4 patas…y cubanas? Esk x el culo menudo asko ay to la mierd jajaja cntx
MENSAJE 51:Joer si la yeva limpia no dara asco… Dile k mañana k acems ablarlo k si lo d la venda o la porno… Y esplicam las posturas k a dixo k no las e entendio cntx tq
MENSAJE 52: A ok dile k cual es el sitio mas raro dnd lo a exo?entonces venda? Pero tu todo el rato o cada vez uno?ctnx tQ
MENSAJE 53: Ya no a exo nada mas interesant? Dile k si sa montao un trio
MENSAJE 54: Jajaja y un intercambio d parejas sabe k es? Y dile k si se la xupa cn condon o si?
MENSAJE 55: Aver k lo digo xk con condon no dara asco… No? As comprao cndones o k es lo k a dixo maria?

Kamasutra para torpes

2008-08-17T23:57:00.003+02:00

Debe ser el calor del verano, o que mis pensamientos son cada vez más cerdos, pero el caso es que por una vez, y sin que sirva de precedente, hoy yo tomo el papel de sexólogo en vez de Maikel. Esta entrada la leí en este blog http://manologos-puntoycoma.blogspot.com/2008/05/kamasutra-para-torpes-i.html, y me ha hecho tanta gracia que la pongo aquí. Además, a más de uno puede que le resulte útil. Ahí va eso

KAMASUTRA PARA TORPES

Postura: EL MISIONERO

La postura más clásica de todas. No está mal, pero siempre igual cansa, menos da una piedra, no te quejes. En esta posición el que se coloca encima suele ser quien realiza la mayor parte del trabajo.
Para practicar el misionero tanto se puede poner el hombre encima como la mujer, en este caso pasaría a llamarse de LA MONJA o PONTE TÚ AHORA.

Postura: PERRITO o CUATRO PATAS

Con el nombre que recibe no hace falta dar muchas explicaciones de cómo se realiza, pero por si alguno no la pilla diré que la mujer se pone a cuatro patas como una perrita, como una gata o como cualquier otro animal de cuatro patas y el hombre desde atrás la empuja para que ande, estando la gracia en que no se tiene que mover del sitio.
En esta postura es imprescindible que la mujer se ponga por delante. Si eres hombre y en una primera cita te piden que te pongas así, recházalo de inmediato... hay mucha mujer "fraudulenta", ya me entiendes...

Postura: EL 69

Postura en la que la boca es la que trabaja. Se realiza en plano y los amantes deben invertirse, es decir, él con su lengua lame y ella con su boca chupa.
Esta postura admite una variante denominada el 71, que viene siendo un 69 pero con un dedo en el culo.

Postura: EL TRONO DE LA REINA

Para realizar esta postura es necesario contar con una silla, preferiblemente con respaldo. El hombre se sienta en ella y la mujer lo hace sobre éste, bien mirando para él o dándole la espalda. Es muy cómoda porque estás sentado y si puede ser en un sofá mejor que en una silla.

Postura: DE MEDIO LADO

Ambos se acuestan de medio lado con el hombre siempre situado por detrás de la mujer, que si es generosa te puede dar a escoger, ideal para realizar en el sofá sin perder detalle de lo que echan por la televisión.
Una postura también muy cómoda

SEXO ANAL

Postura clásica para el sexo anal, igual a la del PERRITO ó A CUATRO PATAS, cambiando tan sólo el orificio de entrada. Una penetración violenta de este tipo sin el previo aviso puede ser considerada a traición o putada.
Se recomienda el uso de lubricantes

SALTO DEL TIGRE

Más que una postura, esta es una práctica en la que el hombre salta desde lo alto del armario sobre la mujer que lo espera acostada boca arriba y abierta de piernas. Arriesgada y peligrosa, no apta para inexpertos. No recomiendo llevarla a cabo sin practicar antes la puntería. Es muy importante fijarse bien en la mesilla de noche ya que los golpes contra ella suelen ser muy jodidos, igual que un rodillazo en los cojones.
Saltando desde un armario empotrado, esta práctica pasa a llamarse DE LA LAGARTIJA.

Ortega Cano Vs. Pajares

2008-07-06T19:09:00.002+02:00

Hola a todos! ¿Cómo va el veranito? Yo bien, dentro de lo que cabe, y teniendo en cuenta que hasta septiembre no tengo vacaciones... pero en fin, al menos puedo echarme unas risas con este par de cracks. Pongo solo 2 muestras, pero os recomiendo ver todos los videos de "Ortega Cano Vs...", no tienen desperdicio...

Los Senos Femeninos!!

2008-06-12T20:06:00.003+02:00

Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas de que el pecho es horizontal.
5) Las de cereza (también llamadas "tetas de paloma"): Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones.

TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas
b)Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.

Los Culos Femeninos!!

2008-06-04T17:50:00.002+02:00

Es cierto que gustos hay muchos y que todos ellos son muy válidos. No quiero cambiar el gusto de nadie, sino refinarlo. Cuando alguien dice "vaya culo" puede dar lugar a confusión. Si a alguien le llama la atención un culo, es posible que no sepa qué es exactamente lo que fija su vista en esta parte de la anatomía femenina. Solo pretendo con este artículo dotar de capacidad de formar vuestras propias opiniones sobre nalgas, vulgarmente conocidas como “el Ohio (ojayo)”.

Toda comparación es odiosa, y escribir esto es bastante tedioso, por lo que lo haré a mi estilo, que es comparando con los culos que he podido contemplar a lo largo de todos estos años de observación (insisto, sólo observación). La clasificación será, por tanto, atendiendo a su aspecto físico, no a su tacto, y por supuesto tampoco a su olor, sabor y sonorización.

EL CULO RESPINGÓN es aquel en el cual se puede ver el corazón y además el culo tira hacia arriba. El corazón es el hueco que queda entre las piernas y la zona púbica, e incluso puede verse la zona púbica.
EL CULO PERA es el que en lugar de tener forma de manzana lo tiene de pera, sobrecargando las zonas laterales. Es el más abundante. Se le atribuye forma de pera si la mujer tiene una cintura estrecha. Si encima del culo hay michelines, cuidado, porque podemos estar ante un culo tanque. La diferencia es que el culo pera aún conserva las piernas al final del culo, que queda delimitado por dos esferas que forman la base de la pera.
EL CULO TANQUE es aquel culo grande, enorme, desmesurado. Con un diseño recto, romo y robusto. El culo tanque tiende a absorber la cintura y las piernas, y en casos excepcionales puede propagarse por el resto del cuerpo.
EL CULO FLAN es aquel culo que visto de perfil, sobresale demasiado, esto que hace que se mueva como un flan. A menudo la forma también corresponde con la del postreEl culo cerrado es aquel en el cual no se aprecia el corazón porque el interior de los muslos nace al final del culo, tapando la visibilidad.
EL CULO AMERICANO es aquel que incorpora pistoleras a ambos lados. La forma del culo se parece a la de un balón de rugby o, siguiendo con la normativa frutal, a la de un melón. También es llamado culo western, american football culo o culo melón.El culo manzana es aquel cuyos glúteos tienen forma de manzana.
EL CULO CARPETA es aquel en que la zona púbica y el culo forman un ángulo recto hasta la espalda.
EL CULO PRIETO es aquel culo donde no se aprecia el corazón porque los glúteos están muy próximos entre sí.
EL CULO CAÍDO es aquel culo que ha perdido su firmeza y su batalla contra la gravedad. En un pasado es posible que fuese un culo respigón, pero el paso de los años, o simplemente el descuido, han tapado el corazón del culo. El resto de las formas pueden conservarse bien. Este culo se presenta más en mujeres de edad media-avanzada, pero es válido en todas las edades.
EL CULO SANDÍA es aquel que tiene forma esférica

Me acuerdo de ellas........

2008-05-31T11:48:00.003+02:00

¿Alguna vez has conseguido un multiorgasmo?, ¿Eres de las que llega con facilidad al orgasmo o por el contrario no lo has experimentado nunca? Deja de preocuparte y ponte manos a la obra. Contigo solo te basta para empezar a explorar el territorio del doble orgasmo. Te enseñaré como tocarte, como acariciarte, cómo lograr rabiar doblemente de placer.

Una vez lo tengas controlado... ¡ponlo en práctica con tu pareja! (o conmigo, si lo prefieres).

Estimula el clítoris, nada estrés y las prisas fuera. Túmbate boca arriba y relájate. Empieza acariciándote el clítoris con delicadeza y ves aumentando la presión a medida que se incremente tu grado de excitación. Justo cuando estés a punto de caramelo... ¡stop! Ve hacia el Punto G. Es esa zona rugosa y esponjosa en el interior de la vagina que cuando lo tocas provocas una explosión de sensaciones, de placer. Es la hora del Punto G. Cuando hayas encontrado el punto G, ese gran desconocido, masajéalo hasta conseguir un elevado grado de estimulación. Llegado a este punto, usa la otra mano para estimular nuevamente el clítoris sin abandonar el Punto G. Y ahora... ya sabes lo que viene... un orgasmo de cine.Eso sí, no te agobies si no sale a la primera, no te canses de practicar y cuando consigas experimentar un doble orgasmo, verás como merecía la pena tanto empeño.

Los Pitufos

2008-03-31T12:44:00.001+02:00

Llega un poco tarde, pero aquí traigo un vídeo de por qué los pitufos son azules... ¿o no?

La que esconde droga en el moño y la muerte del tomate

2008-03-23T19:02:00.001+01:00

¡Vamos, Rajoy!

2008-02-17T15:51:00.002+01:00

Se acerca la fecha de las próximas elecciones generales, y desde Pensamientos Cerdos os queremos echar una mano a la hora de votar. Hoy os traigo un video casero, hecho por mi y un compañero de curro, sobre Rajoy. Solo hicieron falta 2 moviles, una televisión e ir muy fumado, pero el resultado es impagable. La semana que viene, videoclip de "Zapatero, yo votaré por tí" XDD

¡¡Feliz Año!!

2008-01-29T18:13:00.000+01:00

Feliz año de parte de todo el equipo de Pensamientos Cerdos en Casa de Maikel (PCCM), vamos, lo que venimos siendo Sigal y Maikel. El motivo por el que no publicamos nada nuevo desde hace meses es sencillo: yo empecé a trabajar en Cartagena (que hermosa eres) mientras que Maikel se prepara para aprobar un examen e ir a trabajar fuera de casa tambien. Pero no os preocupeis, queridos seguidores, que muy pronto volveremos aqui a relataros el lado cerdo de la realidad. Mientras, algunos videos cachondos para hacer tiempo, como no, de ese peazo programa que es El Intermedio XDD

Regalando abrazos...

2007-11-25T16:29:00.001+01:00

Este vídeo es de un programa que sigo mucho, El Intermedio, en la Sexta. Trata sobre como cambia la cosa si la que regala abrazos es guapa o fea. Además, para la gente de Albacete, sale un personaje muy importante y carismático de la ciudad, a ver si lo localizáis... XDDD

¿Por qué no te callas?

2007-11-13T14:34:00.000+01:00

Podréis decir que es muy campechano, podréis quejaros de verlo en yates, podréis apagar la tele cuando suelta el discurso de Navidad, podréis quemar su foto....pero nunca podréis negar la verdad: es el mejor, ¡¡es el REY !! XDDD

Juventud Alternativa 2

2007-11-08T21:10:00.000+01:00

Bueno, como he recibido varias críticas al anterior post (XDDD) ya está corregido lo que estaba mal, y ahora pondré los grupos que me faltaron (ojo, estamos hablando de tío, las tías próximamente):

Los Rockabillys: estos, según me han dicho, son los de las patillas largas y gordas, perfectamente recortadas, y los tupes que desafían la gravedad. También llevan ropa de cuero o vaquera y zapatos de cocodrilo acabados en punta. Podríamos encontrar de estos en el 33.

Los Pijos: repeinados, polos de lacoste puestos o atados al cuello. Juegan al padel, y suelen tener cochazos con los que no les importa correr, pues tanto las multas como el coche pueden ser pagadas fácilmente por papá. De estos hay muchos en el Bhuda XD

Los Bohemios: como bien dice mi amigo marcial, son gente que se viste como le da la gana pero sin ningún sentido de la moda. Llevan el pelo largo, y pretenden dar la impresión de intelectual. Son así porque han sufrido algún trauma de pequeños...

Pues ale, creo que ya están todos, en el próximo capítulo, las mujeres, un mundo aparte... XD

Juventud Alternativa

2007-11-06T20:33:00.000+01:00

El otro día hablando con los amigos, no nos poníamos de acuerdo en agrupar a los tios de nuestra edad, o 5 años por encima/debajo. La organización sería algo así:

-Los flipaos: típicos tuning, con el pelo cenicero, ropa 3 tallas pequeña, y mirada de perdona-vidas.

-Los "normales": son la gente que no llama la atención en su aspecto o manera de actuar. No quita que puedan tener algún rasgo en común con los demás grupos, pero no los suficientes como para pertenecer a ellos.

-Los Alternativos: la gente que "le da igual lo que digan los demás", podíamos definirlos, aunque tampoco es así exactamente. Se pueden dividir en varios grupos para facilitar su estudio:

A) Gafapastas: los habituales en locales con música "popi", es decir, música rayante y paredes como un comedor de los años 60. Pelos despeinados afro/largos, patillas anchas y pobladas; y como no, las rolas de pasta.

B) Jipilondios: rastas, ropa extra ancha y con tonos viejunos. Sentados en el suelo con guitarras y perros. Fumando pero no tabaco y con la litrona. Los hay que hasta hacen de artistas callejeros. No entraremos en si se lavan o no....

-Los tRaperos: estos son clásicos: gorra con la visera para el lado, pantalones tipo saco de patatas y joyas y adornos varios. Esos que bailan con la cabeza y tal...

-Los Pelonchos: también llamados Jevirrancos, ... Ya se sabe, melenas largas, barbacas, camisetas negras con calaveras o demonios, cosas con pinchos,etc...

Pues hasta aquí mi división, ¿qué pensáis, moz@s?

¡Sanganchao!

2007-10-20T00:19:00.000+02:00

Por fin sabemos donde estaban Antonio Lobato, De la Rosa y Gonzalo Serrano durante la carrera en la que Hamilton se salió: ni más ni menos que en el bar de Moe !! Buenísmo vídeo, menuda torta llevaban los paharos...

Fin de Temporada LMP

2007-10-13T00:24:00.000+02:00

Buenas a todos. Finalizada la presente Liga del Morbo Profesional (LMP) de Albacete, os dejo con la clasificación tras los emocionantes partidos de Verano y Feria, así como las competiciones a las que acceden los primeros clasificados:

1º Pelirroja Tejodes 10
2º Real Piercing Balompié
3º Bocachancla Antigua F.C.
4º Atlético Benjamina Quijote

Mientras los 2 primeros irán a la Champions sin problemas, tanto el 3º como el 4º clasificado lo tienen bastante dificil para pasar las eliminatorias, teniendo en cuenta los fuertes equipos procedentes de otros países (Hellín, Lietor, Yeste,...) que participan este año en la competición.

Por otro lado, este año jugará la UEFA el 5º clasificado de la LMP, el Real Morena del Morbo, filial del Pelirroja; así como el Racing Vecina. Este último ha jugado un buen final de temporada, a pesar de los rumores de crisis y su evidente falta de nivel en comparación con los demás equipos.

Esto es todo por hoy, os mantendremos informados del sorteo y los futuros partidos.

Me cago en to tus muelas

2007-10-09T00:14:00.000+02:00

¿Qué pasaría si Dragon Ball la doblara Chiquito? Este vídeo es una chorrada enorme, lo sé, pero no se me ocurre que poner...además, como Maikel está ausente, pos nada... Yo me he reído a base de bien, a ver vosotros ...

Aprende A Ponerte un Condón...Parte II

2007-10-01T11:02:00.000+02:00

Al Parecer las mujeres son 4 veces más vulnerables de infectarse con el VIH que los hombres; todo ello provocado por que el área de los genitales femeninos expuestos a semen y otros fluidos sexuales es más grande que lo de un hombre. Además, las ultimas investigaciones hablan de que el semen contiene más virus que los fluidos vaginales (¿Estamos hablando del final de la Felación (Mamada)?¿Estamos tontos ó que?). El condón femenino hace posible que las mujeres toman una decisión sobre el uso del condón.

El preservativo vaginal, es una bolsa que mide entre 17 y 20 (aprox) centímetros de largo, está fabricado con poliuretano, material más resistente y durable que el látex. Combina las características de un condón masculino y un diafragma ("Tapón" que se pone a la entrada del utero). Consta de dos anillos blandos y flexibles, colocados en la parte superior e inferior. El primero sirve para proteger la parte externa de la vagina y a su vez impedir que el dispositivo se deslice dentro de la misma. El segundo, que es más pequeño, es utilizado para insertar el condón hasta el cuello del útero.

Pasos para el uso correcto del condón femenino. (Aquí igual existenten discrepancias, basadas en que nunca me he puesto ninguno).

The First: Asegurarse que no esté roto y que no esté caducado. Siempre coloque el condón antes de una penetración. Una ventaja del condón femenino es que se puede colocarlo hasta 8 horas (casi nada) antes de tener relaciones sexuales.

The Second: Póngase en una posición cómoda. Sostenga el condón con el extremo abierto colgando hacia abajo. Apriete el anillo interno del condón con el dedo pulgar y el dedo corazón. Sostenga el dedo indice entre el dedo pulgar y el dedo medio mientras continúa apretando el anillo interno del condón.

The Thrid: Sosteniendo todavia el condón con los dos dedos de una mano, con la otra mano separe los labios de la vagina. Coloque el condón en la entrada de la vagina y suéltelo.

The Fouth: Ahora con el dedo indice por dentro del condón empuje el anillo interno dentro de la vagina. Unos 2,5 centimetros del condón con el anillo externo quedarán fuera del cuerpo.

The Fifth: Para sacar el condón apriete y dé vuelta al anillo externo, para mantener el semen en el interior de la funda. Sáquelo con cuidado y arrójelo en la basura, no en el baño.

Utilice un condón nuevo con cada relacion sexual. Si desea utilizar lubricantes, RECUERDA UTILIZALO A BASE DE AGUA.

Aprende A Ponerte un Condón....Parte I

2007-09-28T11:01:00.000+02:00

Como consecuencia de mí artículo sobre la explicación de los condones, recibí un correo de una chica (la cual quiere permanecer en el anonimato) que me planteaba lo siguiente:

"Querido Maikel, me ha gustado el tema los condones, lo encontré útil, pero también es posible que sepan que hay condones pero no sepan usarlo......"

Por tanto en cuanto me puse manos a la obra y aquí Maikel sin animo ninguno de lucro, os explica como usar un condón en una serie de pasos sencillos, seguidme......

Ponerse un condón sobre el pene (poya)

The First: Asegurarse de que los condones no estén caducado, que no son para toda la vida.
The Second: Tienes que abrir el envoltorio con cuidado para no romper el condón. Para ello usa las yemas de los dedos, si tuvieras ó tuvieses los dedos mojados por que primero has jugado con tu pareja, se puede abrir con los dientes pero ten mucho cuidado y nunca bajo ningún concepto con unas tijeras, salvo que no tengas un jodido diente en la boca y ya te de igual tener un "Baby".
The Third: Póntelo. El pene (poya) tiene que estar erecto (duro) antes de ponerle el condón.
The Fouth: Asegúrase de que el condón esté del lado correcto. Es como una media, tiene un lado correcto y el otro como diría nuestro amigo "CEJAKAS" DEL REVÉS. Si el condón está al revés, no lo vas a poder poner en el pene (poya), al menos yo no he podido y desconozco vuestras habilidades.
The Fifth: Si a tu pene no le han hecho la circuncisión,es decir, que tienes prepucio(pellejo) para hacerte una cazadora, echa la piel para atrás (IMPORTANTE) antes de ponerle el condón.
The Sixth: Para evitar que el condón se rompa, sujeta la punta y presiónela para sacar el aire y después empieza a desenrollarlo.
The Seventh: Desenrolla el condón hasta la base del pene. Hasta que veas en código de barras del condón, estos casos solo sucede si el pene es suficientemente largo ;).
The Eighth: Para el sexo anal (por el culo) usa bastante lubricante (No usar cremas cosméticas ni Vaselina como lubricantes, porque pueden deteriorar el condón. Usar lubricantes a base de agua). Para el sexo vaginal también puedes usar lubricante. Asegúrate de poner el lubricante sobre el condón una vez que te lo hayas colocado (antes No; después). Si lo pones antes el condón se te puede salir.
The Nineth: Si eyaculas (te corres) dentro del condón, sujeta el condón sobre las base del pene (poya) con las manos y saca el pene con cuidado. Debes hacerlo mientras que todavía tengas el pene (poya) duro. Si no, se podría romper al sacarlo, a causa de las leyes de la naturaleza.
The Tenth: Cuando te quites el condón no lo dejes tirado por ahí. Échalo en la basura y lávate; No seamos guarros. Si decides hacerlo con tu pareja otra vez, (que es lo probable, ponte otro condón; no seas uñas (tacaño).

Esto es todo amigos; más adelante también incluiré:

La Parte II, que irá dedicado a ellas.

El Morbo

2007-09-27T22:19:00.000+02:00

¿Qué es el Morbo? Según el diccionario de la Real Academia:

morbo. (Del lat. morbus):

1. m. enfermedad (alteración de la salud).

2. m. Interés malsano por personas o cosas.

3. m. Atracción hacia acontecimientos desagradables.

Para daros mi visión del Morbo (con mayúsculas), nos centraremos en la 2ª acepción (y un poco en la 1ª XDD). En nuestro grupo de amiguetes, hemos introducido un nuevo concepto del Morbo, dirigido exclusivamente al género femenino (al menos en mi caso, no sé los demás jaja). Para explicarlo fácilmente, digamos que hay 4 tipos de mujeres en este mundo:

1º Las que están bien, vamos, las que a la mayoría de ti@s que le preguntes te van a decir “está buena” o más groseramente “me la follaría”. Este grupo no tiene mayor misterio debido a esa unanimidad de opiniones…

2º Las que no están muy allá. Sería el caso opuesto al anterior, vamos, las menos agraciadas. Aquí la opinión general sería “esa es más fea que un tumor”.

3º El grupo intermedio. Vamos, las mujeres del montón, de las cuales se puede decir “esa es normalucha, tirando a guapa/fea”. Es más difícil clasificar a estas féminas, pues la que puede ser normalucha para uno, puede ser guapa para otro, o fea para un tercero.

4º El grupo más complicado de explicar. El Morbo. En este grupo entrarían cualquiera de las mujeres pertenecientes a los 2 anteriores. La clave está en que este grupo es subjetivo. Quedaos con esta frase: “Tu Morbo lo eliges tú”. Pues eso, que puedes conocer a una chica fea o normalucha, pero eso no influye en que tenga algo que te dé Morbo (ojos, pelo, boca, algún piercing, etc…) y a la vez el resto de mortales no le encuentre el más mínimo atractivo.

Espero que se haya entendido mi concepto del Morbo, y también pedir disculpas si ha quedado un poco machista a los ojos de las muchachas que puedan leerlo. Por eso, las invito a que den su visión del Morbo desde el género femenino jaja. ¡Nos vemos en los bares!

¿Los Condones Existen?

2007-09-26T18:28:00.000+02:00

En Verdad No Se Que Ocurre Con Los Jóvenes Españoles De Hoy Día, Nos Estamos Volviendo Unos Promiscuos De Cuidado Ó Siempre Lo Hemos Sido Y Preferimos Gastarnos El Dinero En Emborracharse, Salir A Cenar Ó En Estatuillas De Personajes De Ficción, Bueno Si En LO Que Os Salga De Los Cojones, Menos En CONDONES.

Todo Esto Viene Por Lo Siguiente; Hace Unos Días En Un Artículo De La Razón Leí Lo Siguiente Cito Textualmente:
“En España, los denominados embarazos no deseados se han multiplicado por diez en los últimos diez años, siendo preocupante que la mayoría se dé entre adolescentes.”

Ante Esta Situación Como Ciudadano De A Pie, Pues Estoy Preocupado Y Quiero Contribuir Explicando Básicamente Lo Que Es Un Condón Para Aquel Que Por Circuntancias De Diversa Entidad No Lo Sepa. Pues Bien; Un Condón Es Una Método De Protección Que Recubre El Pene (Para Los Incultos, Pene=Poya) Ó La Entrada A La Vagina (Chotarro, También Llamado Comúnmente) Ó El Ano (Dícese Por Donde Se Defeca, Quiero Aclarar Que Esto Del Ano No Lo Sabía, Pero Como Me he Documentado, Y Al Parecer Bien, Si También Existe). Pues Bien Están Hechos De Látex, Plástico Ó ¿Piel De Animal? (Me Remito A Lo Que Dije De Documentarme) Su Misión Es Impedir Que Pase el Semen (Se Sabe Que Es) Y Ahora Es Cuando La Borda, Antes De Llover Chispea Amigos Del Coitus Interruptus, Que Luego Vienen Los Ahí Madre Mía. Los Condones De Piel De Animal, Por Lo Que He Leído No Son Los Mejores Para Protegernos Contra Enfermedades De Transmisión “Sexuuaar”. Por Qué Para Quien No lo Sepa Las Enfermedades Sexuales Como El Sida, Gonorrea, Y Al Etc……, Son Transmitidas Por Parte Del Semen Ó El Flujo Vaginal, ¿No Lo Sabes?

He Aquí Unos Consejos:

La Abstinencia Es La Manera Más Segura De Evitar La Transmisión De Enfermedades, Y También Los Embarazos No Deseados. (¿Estamos Tontos Ó Que?)
La Monogamia Es La Siguiente Manera Más Segura De Evitar La Transmisión De Enfermedades, Y Los Embarazos No Deseados. (¿Con Monos? ¿Estamos Tontos Ó Que?)
Para Personas Que Deciden Estar Sexualmente Activas, Se Debería Usar Uno Para Cada Acto Sexual. (¿Con Lo Cara Que Esta la Vida? ¿Estamos Tontos Ó Que?)
Evite El Contacto Sexual Si Sospecha Que Usted Ó Su Pareja Ó Amigo/a Tiene Una Enfermedad Sexual. (¿Y Quedarnos Sin Mojar? ¿Estamos Tontos Ó Que?)

En Serio Póntelo, Pónselo Y Disfruta Del Sexo Sin Lamentaciones

Cejakas y Cabezamandarina

2007-09-26T00:01:00.000+02:00

Pues nada, para romper el hielo y echar unas risas, pongo un vídeo de un tipo de humor que siempre me ha gustado: el doblaje. Sí, sí, tan fácil como coger un vídeo, quitarle la voz y hablar tú. Desde que era peque y mis amigos y yo le dábamos al mute para doblar las series y programas que echaban ; hasta las últimas frikadas que he hecho con un amigo, de doblar ya en plan "profesional" (aunque siempre acabamos haciéndolo en plan coña). Sin más os dejo con el vídeo:

Un poco de cordura

2007-09-25T19:07:00.000+02:00

Muy buenas, gente blogera!! Vengo, como indica el título, a traer un poco de cordura. O no, según se mire. Mi compañero principal en este blog, Maikel, a quien ya conocéis, ha dejado marcado su sello personal en este blog, pero ahora vengo yo a traerlo un poco más para mi territorio. Mi nombre de guerra es Sigal, y ya me iréis conociendo a lo largo de mis post ¡Espero que os entretengan un poco!

La verdad es que lo de que traigo cordura es relativo, aunque no lo parezca, estoy un poquito bastante más trastornado que el bueno de Maikel, aunque en otros sentidos jeje. Bueno, pues nada más de momento, ya iremos dandole forma a este blog entre nosotros 2 y las personas que, seguramente, acabarán por querer participar. ¡Nos vemos en los bares!

Amigo Mephistofeles_III Lo Que Me Pides Lo Tienes

2007-09-25T16:04:00.000+02:00

Espero Amigo De "Rincón Satánico"Lo Disfrtues......

Creo en un solo señor Satán todo poderoso,

Creador de la justicia y la venganza,

Creo en un solo señor Lucifer,

Ángel temido por el mismo Dios,

desde antes de todos los siglos,

Satán, Belial, Lucifer y Leviatán,

Temidos y respetados por el mismo

Dios por quien fueron condenados,

Que con su poder y creencias lucharon contra el cielo,

Y por obra de su convencimiento se hicieron de legiones y armaron el ejercito,

Padecieron y fueron condenados,

Pero resucitaron con mas poder para matar a Dios padre,

Y ahora vendrán con la gloría

Para matar pastores y ovejas

Y este reino será su fin.

Creo en el Anticristo,

Señor dotado con el conocimiento oculto,

Que procede de las millones de legiones,

Que con los cuatro príncipes y sus legiones

Recibe el mismo temor y victorias

Y que hablo con los falsos profetas.

Creo en la iglesia de Satán

Que es sabía poderosa y respetada,

Confieso que hay un solo bautismo para recibir a Satán.

Espero la resurrección de nuestros ejércitos

Y la batalla final contra el cielo.

Ave Satán!!

In Nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi!